Category: искусство

Category was added automatically. Read all entries about "искусство".

Цирк дю Солей. Скучно. Больно. Дорого.

     Не ожидала такой лажи. Разрекламированное шоу про Майкла Джексона оказалось так себе фигня. Это, конечно, и близко никакой не цирк, это какое-то обычное, при этом сильно преувеличенное по значимости эстрадное шоу с низкокачественной цирковой режиссурой и нулевой драматургией. Этакий прициркаченный голливудский ширпотреб. Никаких особых трюков показано не было. Все на уровне пустых блестящих оберток а-ля Филипп Киркоров в двухметровой шляпе с перьями. Обычное кувыркание, не затрудненное разнообразием фигур. К примеру, женщина-змея все свое сценическое время провела практически в одной и той же позе – ее то и дело закольцовывало, а больше с ней ничего не произошло.



     Все танцы шоу – это только Майкл Джексон, причем одни и те же движения. Шоу начинало оживляться только на песнях Джексона – и не будь этих хитов, шоу вообще выглядело бы как детский сад. То есть просто песни Майкла были хорошие, и всё.
     Ну, и еще были скучные карлики, изображающие бронзовые фигурки у ворот – сначала фигурки стоят как статуи, а потом оживают. Видели сто раз.
     Еще был карлик-негр, загримированный под обезьяну, причем настолько натурально, что наши соседи (парень с девушкой) увлеченно гадали, кто же это – человек или животное? Может, это и здоровско, но вот я даже и не знаю, насколько это было не унизительно для самого чернокожего артиста, поскольку никакой смысловой нагрузки этот грим явно и близко не имел, а с этической точки зрения был просто неприличен. Ну вот зачем было нужно превращать карлика-негра в обезьяну? Да ни за чем. Чтоб было. Чтобы пальцем потыкали: вон чего, негр, а совсем как обезьяна… А может, для иллюстрации песни Джексона про защиту природы (Песня Земли) – надо же кого-то показать, вот обезьяну и показали. Вместе с девушкой-змеей, ага. Ну а кого еще показывать-то?
     Хотя нашлось и еще кого – танцующих инвалидов без ноги. Танцевали безногие хорошо, задорно. Но почему-то крепло ощущение, что на сцене вот-вот появится усатая женщина в клетке и двухголовый гермафродит в стеклянной бочке с водой.
     Ну, и еще играла на электровиолончели девушка, очень страстно играла, вплоть до оволосения смычка.
     А так никаких особых спецэффектов не было. Если не считать спецэффектом намеренную неразбериху на сцене, когда глаза не знали, куда им смотреть – во всех углах происходило что-то само по себе, автономно. В итоге получилась огромная куча из выступающих, этакое чудовищное месиво, как будто их всех шарахнуло бомбой и теперь повсюду скакали их оторванные фрагменты – там еще дергались чьи-то ноги, здесь крутились чьи-то головы, а по центру подпрыгивали чьи-то тела. И если посмотреть до конца одно, то не посмотришь другое. В итоге все смотрелось урывками, кусками, минуту там, секунду сям. В итоге что все эти фигуры там делали, что и с кем вообще происходит – понять было совершенно невозможно, и от бессмысленных усилий начинала болеть голова.
    Еще пару раз пальнули паром, и все.
    Ну и танец в светящихся костюмах, что, впрочем, тоже давно не новость.
    Номер с живой галактикой – движущимися светящимися звездочками на костюмах эквилибристов – в рекламых ТВ-роликах был хорош, но вот из зала это вообще ну никак нельзя было рассмотреть, эффект был напрочь смазан из-за дальности объекта, так что рассмотреть эффект, опять-таки, можно было только на экране… Но, согласитесь… для того, чтобы что-то увидеть по телевизору, пусть даже с очень большим экраном, совершенно не нужно было куда-то тащиться.
     Весь эффект шоу должен был держаться на костюмах. Именно пышные костюмы должны были скрыть бедность режиссуры и нищету драматургии. Но этого не случилось, чуда не произошло, потому что даже с наших мест первой категории рассмотреть костюмы было невозможно, а что уж там мог увидеть зритель, сидящий подальше, я и представить себе не могу.
     Костюмы можно было рассмотреть только на гигантском экране, но тогда не было возможности смотреть на само действие, то есть либо экран, либо сцена. Но поскольку все лучшие куски с костюмными эффектами нам уже сто раз успели показать в рекламных роликах по всем новостным блокам нашего ТВ и ничего нового из костюмов на самом шоу не было, то лупиться в экран смысла не было, а разглядеть и оценить костюмы на сценической площадке было, повторяю, совершенно невозможно.
     В итоге шоу без костюмов с ничтожной режиссурой в основе за бешеные деньги – это даже не наивный голый король. Это просто циничное шулерство и надувательство, с железным расчетом на то, что зритель за шумом и суетой не заметит, что его попросту объегорили, ловко залезли в карман, пока он, в ужасе раззявив рот, смотрел на разрекламированную иностранщину, да еще подвергая себя чудовищной пытке стулом и прожектором в течение двух часов замогильного веселья.
     И это было самое страшное, чем сумел за вполне себе приличные деньги «порадовать» СК «Олимпийский» своих наивных посетителей. Причем порадовать таким изощренно извращенным способом, что мы от всей своей истерзанной души желаем администрации СК «Олимпийский» точно таких же наслаждений на всю оставшуюся жизнь.
     Кратенькая справочка. У нас были билеты: сектор С14 ряд 5. Между прочим, первая категория. Повторю: первая! Стоимость одного билета 4,500 тысячи. И что же нам предложили за эти немалые деньги? Какое наслаждение нас ожидало?

Посмотреть на Яндекс.Фотках

     Таких неудобных мест первой категории нужно еще поискать. Было такое впечатление, что сцена – по непонятной причине и при этом совершенно неожиданно - оказалась значительно смещена в бок, куда-то к едрене фене, в какую-то хрен знает где противоположную от нас сторону, так что целых два часа пришлось сидеть – как бы вы думали? Боком. То есть пол-задницей, что очень скоро превратилось в мучение для ног, для спины и для шеи.
     На шее остановлюсь отдельно. Просто попробуйте сами два часа держать шею в свернутом положении, и вы моментально пополните наши ряды, причем совершенно бесплатно. Потому что шея, повернутая только в одну сторону, - это шея трупа, а не живого человека, потратившего пять тысяч на то, чтобы в этом убедиться, потому что у живого человека такая шея уже через полчаса затекает и начинает дико болеть.
     Но и это еще не все. Цирк от администрации СК «Олимпийский» продолжался. Потому что в это время из-под нижней границы экрана прямо в глаза нашему ряду бил жуткий ослепляющий свет от мощного проектора, подсвечивающего гигантский экран, так что на экран смотреть вообще было невозможно, и все тонкости некоторых номеров прошли в пытке головной болью и резью в глазах. Спрятаться от этого прожектора тоже было некуда, разве что подняться на три ряда выше, но там сидели другие люди. Так что куда бы мы ни смотрели, в какой бы угол ни пытались пристроить свои несчастные глаза, пыточный прожектор продолжал издеваться над нашей роговицей, хрусталиком и глазным нервом.
     Таким образом, мы были надежно блокированы от любой возможности избавиться от пытки и получить хоть какое-то удовольствие от тонкостей действа, разглядеть которые – по странному замыслу незаслуженно раскрученного цирка – можно было только на мониторе, за который, в сущности, и были заплачены основные деньги. А на само сценическое действие можно было смотреть, только вытянувшись в кресле как солдатик (привет спине от шеи!) и изо всех сил прищурив глаза, что все равно не спасало от ожога роговицы.
      Почему никто из устроителей это не проверил? Почему никто это не учел? Почему пыточные места с отрыванием шеи и выжиганием глаз еще живым зрителям вообще существует в СК «Олимпийский», да еще и стоит так дорого?
     В общем, стыдно, господа. Стыдно драть бешеные деньги за свернутую шею, одеревеневшую задницу, затекшую спину и обожженные глаза, которыми мы заплатили за позапрошлогодние оживающие статуи, неприличных обезьян и большой телевизор на стенке.

Открытки СССР. Новогодние двойники. Часть 3. Дед Мороз

        Как бы ни изощрялись художники в мучительных поисках чего-нибудь новенького, но при ежегодном праздновании одного и того же, да еще при условии идеологической нагрузки в виде какой-нибудь комсомольской стройки или того же космоса,  повторы были неизбежны.  
        К примеру, Байкало-амурская магистраль, в 1974 году объявленная всесоюзной ударной комсомольской стройкой. Тучи открыток разлетались по новогодней стране с изображением железной дороги на фоне тайги, Деда Мороза в лихо свернутой набекрень железнодорожной фуражке с надписью БАМ и т.д. Так что  забавных совпадений тут просто не могло не случиться. И они есть)))

***
     Две открытки из БАМовской серии с одинаковым сюжетом и приемом - Дед Мороз, выскакивающий из конверта на фоне непременных елок и снежинок .



         А вот практически два одинаковых Деда Мороза на снегоходах с поднятой в приветствии рукой с разницей в два года торопятся к строителям БАМА по снежной тайге. Снегоходы тоже похожи своей конструкцией.


1977 г., худ. Э. Мильчаков


1979 г., худ. А. Байков

     Не смог, разумеется, пройти мимо снегохода и мастер открыточного дела В. Зарубин. Сами Дед-Морозы у Зарубина делятся на несколько типажей и внутри этих типажей все они как родные братья. В историю со снегоходами попало два таких дедушки.
      Но главное тут - совершенно одинаковый зеленый снегоход. Ну или почти одинаковый. Но почему-то всегда исключительно зеленый )))







***
       Дед Мороз маляр! Необычный сюжет, практически никем не растиражирован, восстребованности не получил, но, даже оставшись в таком гордом одиночестве, умудрился создать себе близнеца. Тут тоже все одинаково: дедушка разукрашивает морозом замерзшие окошки, кисти, облитые краской ведерки, вид в полупрофиль со спины. 



      Вообще жаль, что новогодние сюжеты открыток не получили полноценной разводки по профессиональному признаку. Было бы интересно посмотреть на Дед-Мороза бухгалтера, Дед-Мороза сантехника, Дед-Мороза школьного учителя, врача и т.д. и т.п. 

***
     Говорящий по телефону Дед Мороз в новогодней советсткой тематике не редкость. Сидящие на пеньках и скамейках, красующиеся в морозных виньетках краснощекие дедушки отмечались телефонными звонками вполне себе регулярно. 
     Но в этих двух открытках интересно другое.  Во-первых, Дед Мороз не где-нибудь, а именно в телефонной будке - помимо этой пары двойников данный сюжет мне больше нигде не встретился.


        А во-вторых, на открытке слева (1975 г.) Дед Мороз звонит по телефонной книге - абсолютно отсутствующий атрибут советских телефонных будок. Такие телефонные талмуды советский народ наблюдал только в иностранных художественных фильмах. Однако же эта нетипичная капиталистическая деталь каким-то образом пролезла в нашу праздничную полиграфию. 
        На открытке же справа (1987 г.) красуется таксофон - обрезанная телефонная будка. Также нежданный подарок капитализма. Эти таксофоны были яростно ненавидимы всеми гражданами страны - за то, что не укрывали от дождя и грязи, а также за то, что лишали разговор всякой интимности, доверительности, а если рядом еще и кто-то стоял, то в пытку превращался  даже самый обычный разговор.
                          
***
       Ну и в качестве новогодней улыбки по поводу близнецов. Один и тот же художник. Один и тот же Дед Мороз. Занят одним и тем же. Что ж. Видимо, не только у советских певцов был знаменитый новогодний чес, но и у советских художников тоже )))

Открытки СССР. Новогодние двойники. Часть 2. Наши достижения

        Новогодний арсенал советских художников был огромен, не нынешним чета. Помимо традиционных дедов морозов, белочек, зайчиков, птичек, снеговиков, сибирских мотивов, елочек, шариков и проч. к услугам советских граждан было также обилие космических ракет, ковров-самолетов, подзорных труб, телефонов, то есть буквально весь технический прогресс, а также абсолютно все достижения нашего советского народного хозяйства, которые усилиями художников ну просто идеально сочетались с новогодним настроением.

***
        Космическую тему я здесь даже трогать не буду, слишком велика. Технический прогресс также здесь не появится за отсутствием двойников, хотя транзисторы и телевизоры, прочно заняв квартиры советских людей, то и дело возникали на открытках 1960-х (ну и 1970-х, конечно). Особенно хорош был телевизор на ножках - крайне неустойчивая конструкция, но уж больно элегантно смотрелся, гад. Ну ладно, вот он, в виде исключения:




***
      Что касается наших достижений, то они, конечно, были. Но все-таки не могу себе представить, чтобы кто-то по доброй воле захотел поздравить своих родственников  открыткой с изображением какого-нибудь нефтеперегонного завода или вышки электропередачи. Но рассматривать такие открытки - настоящее наслаждение, особенно когда обнаруживаешь среди них идеологических двойников. Вот целая серия наших новогодних достижений: елка слева, достижения справа, сами елки как из инкубатора ))
        Особенно хороша первая открытка, замечательно демонстрирующая нам уходящий в прошлое ветхий жилой фонд с мрачноватым грибком-поганкой и воссиявшую над новостройками-хрущевками буквально вифлеемскую звезду градостроительного кодекса 1960-х.







***
        Не была обойдена вниманием и культурная составляющая наших новогодних закромов. Достаточно одной детали - тумбы для афиш - и вот вам прекрасный тонкий намек на лучшую в мире театральную школу, гениальный русский балет, сильнейшее оперное искусство, а заодно и на самый читающий народ в мире!





***
       Кстати об искусстве. Еще одним достижением СССР являлись лучшие в мире детские творческие коллективы. И тут уж, как говорится, сам бог велел отразить это в новогодней тематике. К слову сказать, тема в сегменте открыток редкая, художниками разрабатывалась вяло, тем интересней обнаружить здесь творческих двойников.



       И там и там Дед Мороз на табуретке за роялем аккомпанирует поющей в микрофон девочке-снегурочке.  Для разбавления антуража на задний план добавлен дед-Морозовский ансабль (ВИА), а на передний - мальчик с балалайкой.

Британских ученых внезапно отключили от жж?..

Им стало нефиг делать, и они стали изучать ангелов. В результате британский биолог  Роджер Уоттон доказал, что ангелы летать не могут. Возможно, в этом виноваты не сами ангелы, а европейские художники, которые изображали ангелов слишком крупными, к тому же и перьев у них было маловато для удачного полета, да и мышечная система слабовата. Также ангелы не могли и планировать - "Роджер Уоттон отверг предположение о том, что ангелы могли бы использовать крылья для того, чтобы планировать: для этого им понадобилось бы совершать прыжки с такой большой высоты и в таком сильном воздушном потоке, что их уносило бы ветром и без крыльев".
Эти же выводы относятся и к архангелам. А вот херувимам повезло -  способность к полетам этих пернатых крошек обструкции не подверглась.

Фрагмент картины Рафаэля "Воскресение Христа"
http://lenta.ru/news/2009/12/22/angels/

Сенсационное разоблачение ангелов было немедленно опубликовано в университетском издании - чувствуется, что озабоченная британская общественность не останется в стороне. А мы пока подождем следующих разоблачений английских биологов. Например, что бог не мог иметь бороду, как нам навязчиво пытаются его изображать всякие безответственные художники, поскольку на такой высоте борода бы обледенела и вообще отвалилась бы за столько-то лет.

(no subject)

Сначала хотела написать, что Александр Никонов (из "Огонька") редкая гнида, но потом подумала, что, увы, нередкая. Обычная, рядовая, ничем не примечательная гнидка-яйцевошка:

"Посмотрите на этих дурачков-ветеранов, которых телевизионщики заставили нарядиться в ордена и построили в один ряд. Обратите внимание на дебильное объяснение, почему образ Родины-матери нельзя поминатть всуе. Это же шедевр маразма! Смотрите: «Авторы идеи использовали символ Родины-матери с известного плаката времен Великой Отечественной войны. Тогда эта агитка призывала всех на защиту своего Отечества. В данном же случае речь идет о покупке мелочи — ластика, точилки, треугольника. Это возмутительно!"
Прочтите сию сентенцию дважды и попробуйте ответить на вопрос, почему все-таки использовать Маму-родину для рекламы ластиков "возмутительно". Да, эта "агитка" когда-то призывала защищать родину. Да, теперь она призывает купить ластик. И что? Почему мы должны возмущаться?" http://a-nikonov.livejournal.com/518500.html?nc=7&style=mine

9 МАЯ


1946


Художник - Иванов В. 1946


художники - Голубь В., Чернов А. 1946


Кочергин Н. М. 1946


Художник С. Остров. 1985


Художник В. Воликов. 1963


Художник Б. Ефимов. 1985

Великая Отечественная война





Быльев-Протопопов Н.М. Ленинград – 1941. Подросток на посту МПВО 1941


Дормидонтов Н.И. Ремонт кабеля 1943


Художник - Астапов И. С., Курдов В.




Художник - Астапов И. С. 42.


Художник - Курдов В. И.


Художник Астапов И. С.